“首先，提前祝你中秋快乐。”
“我想了很久，有些话还是想和你好好说清楚。”不知过了多长时间我才艰难地给简锦安发了这两行字。
不到三分钟就收到简锦安的回复：“我现在有事，晚上回去再给你打电话好吗？有什么话我们电话聊，别憋在心里。”
毫无意外，他的回复依旧是忙碌，我依旧要等他忙完才能和他说说心里话。
很多事就是：你相信就好，不需要证明。以前我总追求他亲口说的一个结果，现在我才发现，不回应就是最好的拒绝，有些事看他的态度就行了，他说什么已经不重要了。明知不可为而为之，是我最大的错误。
所以这一次我就不等他了，因为我怕再等下去，晚上我一听到他的声音就会后悔，于是我咬紧牙关，毅然决然地又发出了三条信息。
“很高兴2018年能和你在一起，成为你女朋友的这几年我一直很开心，因为我喜欢的刚好也喜欢我，我觉得得自己很幸运。老实说，刚开始在一起时我对你只是单纯的有好感，但那种感觉并不是喜欢，直到那一次你守了我一晚上，我才慢慢喜欢上了你，我觉得你各方面都很好，什么都会，脾气也好（很温柔），又上进，反正就是怎么看都喜欢，但现在仔细想想，虽然在一起接近四年，但我们真正在一起的时间加起来还没有两个月，聚少离多就是我们的常态，我以前一直以为只要两心相悦，距离都不是问题，我也会等你，等你娶我，因为我选择了你就想和你长长久久的在一起，但现在我发现仅靠最初的满腔爱意是抵不过常年的异地恋的，我知道每一次都是你奔向我，你应该也很累，但距离确实让我们错失了彼此很多时光，每一年或者是每一阶段我们在面对着什么，有着怎样的心情彼此都不了解，久而久之就逐渐没了话题。我们的性格有时候很相似，一样的倔强倨傲，一样的争强好胜，一样的不愿沟通……有时候又很迥异，我喜静你喜动，我喜欢稳定你喜欢冒险，我容易多想你却很洒脱……总之，有时候我会觉得我们不合适，但我依旧喜欢你。”
“可是，喜欢归喜欢，我不愿表达，你不会沟通，你不了解我在纠结什么？我也不知道你每一天的喜怒哀乐究竟是怎样的？就像很多次我和你打电话，我态度不太好，一方面我把你当做自己人所以不想压抑情绪，就想给我的男朋友抱怨抱怨，另一方面就是因为一听到你的声音就感觉自己很委屈，有时候是因为身体确实不舒服，你又不了解情况，所以就想发脾气。但我对你发脾气，不是想无理取闹，我就想让你哄我，我知道你很忙，但我想要的是你的关心、你的在意。你可能还喜欢我，或许也只是习惯了我的存在，又或许是因为当初的‘你不提分手我决不会分手’这句话的束缚，总之我感受不到你的喜欢了，一点都感觉不到了。最近这几次都是你发信息给我，我都没有主动找你，就是因为上上一次和你打电话时有点不愉快，我心里特别希望你挂了电话之后或者是第二天能给我发一条消息，发什么都行，只要发了我就不会想那么多了，但你没有发，这不是唯一一次，只是这一次我特别在意。我其实是一个很注重细节的人，但对于你始终是一个例外，你那么好的一个人我还挑三拣四，那就是我的问题，怪我要求太高，也怪自己不够优秀。总之，我是一个十分纠结的人，但我也只是一个小女生，寻常的女子该有的心态我都会有，只是我没有表现出来，你也没有过度揣测。”
“很多时候我也愿意改变自己，但是你喜欢的不就是当初的自己吗？我改变了之后我还是我吗？当然了，我说的改变是朝着好的方向改变的，但在这一个过程中我的性子被磨平了，以至于我敛了当初的光芒，就算别人说我再怎么优秀，我都觉得自己不好，总觉得自己一无是处，而你在我心中一直都是极好的一个人，一直都是，直到现在也还是。所以你知道我为什么没有以前活泼了吧？我现在特别不自信、特别容易多想、特别容易为了一点琐事就陷入纠结，这些你都不知道，我也从来没有告诉过你。我们对彼此知之甚少，也感受不到彼此的喜欢了，却还要苦苦坚持，这又是何必呢？所以我想放过你，也放过自己，我们就到此为止吧！”
“希望你好好生活，好好吃饭，好好照顾自己！”
“本来想打电话或者当面给你说的，但是我怕自己语无伦次，所以就采取了这种方式，内容可能有点长，但确实是我的心里想法。”
一股脑地发完信息之后，我就瘫坐在办公椅上，呆呆地望着窗外，脑袋空空莫名就感觉难过了……
我心里十分不舍，想要撤回信息，但理智战胜了情绪，最终还是没有撤回。我不想简锦安分开的，我那么爱他，怎么舍得和他分开？只是我们好像越来越远了。