李梦圆的妈妈耐心听完她的话，随即点点头，“我知道了，我以后肯定会做到明确的让自己开心。然后每天都让自己想一些快乐的事情，不会把自己放在一个特别阴暗的角落里。想着特别痛苦的事情，或者对你自责和愧疚，其实我真的没有想到你竟然这么的成熟。
我可能会想你那么小小年纪就失去了那么多。该有的自由，或许你会怨天尤人，但是没想到你的心是如此的。好，并且还非常的善良，你的成熟后面一定都是很多痛苦的掺杂，我现在看到你这么懂事，其实应该是开心的，但是开心之外，我还挺难过，有点心疼你的，我觉得我特别的伤心。
能够让你再这么小的年纪就懂得了这么多。也是我的一种作为妈妈的失职，你的这个年纪本来是应该被我呵护的，但是却要每天照顾着，病了那么久的我，而且我的病情一天比一天严重，我从最开始的忘掉了很多事情，到后来我直接把你给忘掉了。
我相信你肯定会很难过，因为如果有一天我最亲爱的女儿忘记了我，那么我也是最伤心的，因为我们是这个世界上血缘关系最浓厚的人，如果我们之前彼此都会记得对方的好。还有对方的特别珍贵的地方，那么我们肯定会过得很开心。
并且也会有很多幸福和快乐，但是如果我们彼此都忘记了对方，那么肯定会很痛苦，或许如果是两个人之间全都忘了，那么痛苦会少一点，但是如果是两个人之前一个人忘了另一个人那么痛苦的肯定是另一个人。所以我能够理解你的那种感受，因为我懂得换位思考。切身体会，我很心疼你这些年的经历。
但是很庆幸的是你没有被这些痛苦打倒，甚至你比我还要坚强，还可以，还劝我，我现在觉得我自愧不如。曾经我也觉得我是一个很坚强的人，并且为了你什么样的痛苦我都能够忍受，但是现在时间长了，我才发现我其实并不坚强，如果我是一个我想象中的那样特别坚强的人。
那么我就不会有那么多的烦恼，或者说也不会生病之所以会生病，我觉得就是因为我一直都在伪装成一个坚强的样子，可是我实际上非常的脆弱，并且我经历了一点点小小的挫折，可能内心都会受到很大的打击，正是这样情况下我才会生病。
如果我当时能够及时跟他离婚，而不是跟他进行耗下去的话，那我想结果就不会是今天这样。这样子了，或许我们之间还会有其他的纠缠，但是最起码不会每天生活在一起，每天都要遭受着他的这种折磨，所以我虽然一直在告诉自己不要自责，但是每一次想起来的时候还是情不自禁。
因为确实也是，我当时太愚蠢了，相信了。一个男人会改变这种话，我之前在那个时候经常会跟我的邻居打劫，说我家里的事情，我说我的老公这个样子给了我很大的伤害，但是为了女儿我又不想离婚，其实除了为了你，我还挺喜欢他的。
对他的感情一直以来都是挺深刻的，并且从来都没有改变过，从跟他结婚开始，一直到后来特别是跟他结婚的时候，我家里人不太同意，因为他家的条件跟我家的相比并不是非常的好，甚至可以说差了一大截，我爸妈当时也是非常不愿意的觉得我能够找一个更好的，干嘛非要找一个这样的家庭出来的人？
但是我还是非常的坚持，我觉得我自己就应该能够找到一个适合陪伴我终身的人，所以我就去做了这样的事情。可是时间长了以后我才发现原来一切都是这么的可笑，如果我知道后来的结果是这样的，或许当初我就不会那样坚定我的选择。
他在我爸妈都不同意的时候，我应该放弃，而不是为了他。但他们一起去吵架，甚至那个时候你的姥姥，姥爷都是年纪很大的人。都是差不多六七十岁的样子，而且身体都不是非常好，我还以为这件事情为了和他结婚，跟他们不断的吵架，一次两次，后来吵的次数多了以后，他们也没有办法。
就说那既然我这么的坚持，那就跟他在一起吧，但是结果他们是不会帮我承担的。也希望我提前做好心理准备，当时我就在想我干嘛要担心，结果我选了一个这么爱我的人，肯定能够跟我一辈子开开心心的过下去，一定会很幸福的。
我实在是太愚蠢了，甚至不知道该怎么跟你说，说我当时的愚蠢是有多么的强烈，任何人劝我，我都不会听，甚至把别人的好言相劝当真是废话，甚至很讨厌他们说话。时间久了以后也没有人会劝我了，我如愿以偿的嫁给了他。
但是我很难想象的，之前没有结婚的时候，他对我那么好，结了婚以后就要对我那个样子，我每天都在想着我到底做错了什么才会导致他变成了那个样子，但是我想来想去，我自己并没有太大的变化。我跟他一直都是想结婚前的那样，可是结果就是他真的变了，不再是以前的那个他。
但是时间长了以后我也会想，如果一切都能够改变，他为什么当时我的决定不能够改变，为什么我做了决定以后就一直要承受这个决定给我带来的痛苦？如果能够穿越到曾经去做那个决定，我一定会坚定的选择。跟他断了一切的联系，可是都已经完了，现在已经太晚了，我只能感叹一下。
自己以后可不要这么愚蠢，其他的我也没有办法去控制。也许时间久了，人都会变吧，但是我更加觉得有可能是他在结婚前一直向我伪装，但是结了婚以后就没有办法伪装，因为没有耐心。
而且觉得搞定了我就没有必要去伪装了，所以才会这样子。人生或许就是这样吧，希望你以后做决定的时候能够理性客观一点，不要像我那样的执着。”